不想说话..难过

倒数5天...

5天后又是全新的1年..5天后要和2010说再见了..再见2010不开心的事！再见2010那段感情！迎接2011所有开心的事！又是时候开始计划好自己的路！

现在的心情：不想说话，难过..

心里有数了..这几天就让我开心下和你在一起！

我知道你已不想了，虽然我想..

我知道已不可能了，还是抱着希望..

我知道你以不爱了，还是不相信..

其实我心里已有答案了，是我不愿面对..

其实我已感觉到你看我的眼神，你的举动，已不同了..

居然如此，我不明白为何你还要我去你家，还找我..

我不是你无聊时会傻傻的陪你聊天的那个人..

我不是在你需要我的时候你才来找我..才想到有这么一个我..

失望..

好想哭，可是我哭不出来..

好想在你面前发泄一切，可是我做不到..

不想浪费与你在一起的时间在对你发泄我对你的不满..

你我相处的时间很少..

我喜欢你..我知道已不可能了..

下定决心了..就让时间证明..

关于你我的..

原以为实习后就不会再想你了..可是恰恰相反..在我一个人的时候我开始想起你了，想起你我的点滴..还记得有几次真的真的很想你，所以就信息你..可我等了又等，你还是没回我的信息！隔天才回我！那时我真的真的很气你！所以就信息骂你，怎知你却回我说“这么喜欢生气”！我心当场碎了！那时候我告诉自己以后无论多么的想你都不会再信息你了！我连你的号码都删了！那时候我真的很傻!我万万没想到你尽然会说出这么狠的话！我开始在怀疑你到底还在不在乎我！还是因为你寂寞才找上我！那个时候我很难过，想找人倾诉却没有一个倾诉的对象..甚至说不上那时候的感觉！就什么都不想说只想找人聊天！终于我还是信息我的好姐妹，她晓得我因为他不开心就骂了我一顿！朋友，有些东西不是说不想它就会顺你意不去想！或许可以说我还在意在乎他吧！又或许是我自找吧！自寻烦恼！那次之后我再也没信息他了！直到那天他打电话给我！我没接电话因为那时我都在忙于工作！一个星期OT..早上十一点到晚上十一点！回到宿舍才看到一个陌生的号码找过我..信息回那陌生的号码才晓得是他而且换号码了！他找我是告诉我他下星期回来问我要出吗？之后我想想怎么可能打来是告诉我他回来这么简单，就信息问..原来他想我了..我并没理会他..

虽然我很气他，可是每次的每次都在当时气！气他却不敢向他说，把所有要骂他的话都往心理塞！因为我觉得没必要..我不想他觉得我是一个小心眼小气的人！因为连我自己都觉得自己很小心眼！前几个星期我把话说的很清楚，对！我想和你在回一起！与你分开后我有这个想法..我想了很久到底我该不该这么做？可你却给了我一种会后悔的感觉..每次有股冲动想把它说出口，可却都没办法说..直到那天我说了！你却没反应..隔天才call我..我不晓得你的想法怎样？更不晓得你是不是真的想！我已经捉摸不到你想怎样！说了那些话以后你叫我给你最后机会！其实我已原谅一次又一次了！你不晓得而已！如果我没原谅你我就不会一次又一次的理会你..一次又一次的接
你电话/信息..这次我给你机会或许朋友们会说我很傻！被你伤了一次又一次，还是原谅了你..机会我已给了..就看你怎么做！对你的最后一次总是没完没了！对你总是没有Ending..

有些东西失去了以后才来后悔当初没好好珍惜，把握！在拥有的时候却认为这样还不够！

对你的心情，感觉有点乱！我猜不透你的心！

Ending...

该这么写？决定不再用你给我的电话了，一定要做到哦！无论你要不要拿，我会留着直到有机会才拿给你。是时候整理你我的感情了！其实一个月前就该好好的整理了，可我就是一直抱着希望一拖再拖，拖到现在..其实一直以来我都是一个人，从来都没改变过！或许你只是一个插曲..
感觉我好像在被利用..被当笨蛋..为什么要让我变成这样？算了，一切结束了..或许以后我们不再会见面，接触..这样也好..你说你换号码了，朋友里没人晓得只有家人，我晓得而已..可为什么你生日当天是和她过？我信息你都没回！你又骗！为什么一次又一次的骗我？我知道现在我没有理由再问你的一举一动了，可你就不能对我说实话吗？你知道这样很伤吗？我对你而原算什么？真的很想发泄对你的不满！
超白痴，他都不理你了，不在乎你了..我还在那和自己说话！

一切恢复正常吧~加油！

等待的一个月

一个月多了...心情还是这样！我是想怎样啦？真的很想摆脱这样的心情！快的咯快的咯~几个星期后就要离开这里去挑战新的东西~虽然还是会回来这里，但总算有东西给我做！你真的很被动，如我不找你，你也不会找我！昨晚你问我爱不爱你..老实说我不晓得，我只知道我无时无刻都会想到你~试着把你的东西给收起来，可是还是会把它拿出来看！尤其是电话！明明知道信息箱不再会有你的信息可是还是盼望着你的信息你的来电！看了以后没有你的信息就有点失落得感觉，觉得你很恨心，这么可以这样！一个月了！我在等你的答案等你的信息电话，可是电话还是没响过！那天你说会call我，我等了你两个晚上的电话到最后你放我鸽子！
真的有很多疑问！可是这些疑问到现在还没找到答案！谁能给我这些疑问的答案？
我为什么会这样？这一切是象征着喜欢吗？还是一种习惯？？不晓得！不想再持续这样下去了！
想做点东西来卖，正在学做muffin..成功的话就拿来卖赚点零用钱！^^..可是到现在好像还缺些东西！到底是哪里的问题？
这几天都失眠！T_T..这么了？到了中午就想睡觉！晚上就不想睡！lolx...>,<...

乱糟糟

我真的不想再理会，听到你们的事了！可是我偏偏就是要知道，知道了又想多多！现在据我所知的是你们两个其中一个在说谎又或者两者都在说谎！为什么？为什么要走出这一步？一开始我们就是一个错误..或许我现在可以相信的是一开始你是真的喜欢我，可是就是不晓得为什么会走到像现在的地步..听你说和听她说的完全是两个版本！你更本就对我不老实！这些东西有什么好不好意识的！我真的不明白！我好像成为第三者了.为什么你要这样的某名给我这第三者的位子！
难道这一切就是证明我喜欢上你了？为什么我会这么的介意这些！走过之前我们走过的地方就想起某些你我的事！回忆虽少，但那些回忆好像已深深的印在脑海中了.
为什么要让我看到这些！！你真的很坏！！我已经尽量不再去介意，想了！为什么？为什么？我现在需要你的一句话！

很想离开这里一阵子！可是还有一个月才实习！而且final才刚开始。

讨厌自己

真的自讨苦吃！一厢情愿！！清醒！清醒！！不要再停留在原地了！！就算回头了那又怎样？不值得！！还想再给你机会，怎知却换来“不想说什么，让我静！”我所想的一切都是我自己单方面的想法，他更本都不想..！很笨吧！为何我会变得这样子？啊！啊！啊！气死我了！！真的很想把电话给丢了！不想再看到电话！！真的很难说我现在的心情！不是说好了放手吗？怎么现在..啊！shit!!!为什么我说一套做一套的！！难道他们所说的“上一段感情的伤口，需要下一段感情来治疗”是对的？爱情这东西真的不可碰！

复杂..复杂..

我是怎么了？？明明说好了不再想你，怎么哪天一早就想起你？？控制自己不再想，可偏偏在我寂寞时想起你我的点滴..虽然我们的回忆不多，但已足以让我回想。我不晓得我该怎么做才能让我恢复以往的我！讨厌现在的我，在你我之间的感情中排徊..为什么我们会弄成现在这样？是那封信息吗？是你没对我坦诚一切吗？还是什么？我想主要原因应该在那封信息和你没对我坦诚一切..我想每个人都会和我一样不能忍受..
如果我再给你机会，我会再次的受伤吗？明明是我提出，现在回头又是我！提出结束后，心老是问自己“该给你机会吗？怕给了机会你我会再次受更大的伤害！真的害怕！”我不想冒这个险，可我却无时无刻想起你！在一起的时间不长可却感觉好像已很久很久..我是怎么了？为什么就是不能拿得起放得下呢？你到现在都无动于衷，为何我还要回头？？这不是自讨苦吃吗？
我该怎么做？希望他主动吗？我想他不会这么做，要做早就在两个星期前就已主动了！你真的很钝！！

松了口气^^

我想我已放开了吧！这几天控制自己不再去想你，虽然还没痊愈但我相信时间会是一个很好的良药。控制不去听那首歌因为我知道如果我听了我又会开始“发作”了！听说你最近不好，就发了封简讯问候。可你没复我直到今天早上才call我，听到你的声音都变了。生病了吗？每天熬夜做工要照顾好自己！接了你的电话后说话开始在“打结”了，不晓得要讲什么..说话开始在抖。为什么会这样？不晓得！可是我很肯定的是我不再像之前那样了！乱发他人的脾气证明你很在乎对方，之前的我就是这样，因为我在乎所以我很生气你！老是乱发脾气！可是现在不一样了，我不再为了你没复我简讯而发脾气了，因为我知道这样只会让我更不开心！不要为了你而影响我的心情！这算是放下了吧！
终于松了口气！不用担心sem4 retake matt了！之前还在担心着！>.<
你们真的很过分！拿别人的健康来开完笑很好玩吗？知道了还每天把它挂在嘴边讲！你们没有想到别人的感受吗！！如果换成是你，你会怎样？如果我去老师那告你们一状看你们怎样！只是我不要，因为我不想为了一点事就惊动到老师，朋友！不想惹事，我忍！！
事情慢慢的一一快要解决完了~after final exam i can rest more..but oso nid prapre trainee things n help my family..hz..希望顺利的过完这第二学期的假期..

回到原点

说不上那种感觉，我是怎么了？要给她机会说话吗？“要告诉你他自然会告诉你一切的事情，就算我给了你机会说话你也不会说！”这是朋友告诉我的，她说的也有道理，我在这么逼他说，他也不会说！可是这一切都已过去了，就算他和我说那又怎样呢？我会原谅他吗？会当作没事吗？我很想..可是我怕!我怕再次..如果有一天我突然发现某某东西，我怕到时我会受不了！现在的我都这样了，如再次这样,我真的..
真的捉不到你在想什么，你想怎样？如果一开始我们没有走出这一步或许我们现在会像朋友般那样~或许我不会看到你前任女友post的comment就心里怪怪的。虽然我不晓得她post的是在说你还是他前任男友，但我看了就是心里怪怪的，就会想到你和她~想到这点我就不好受！我不能够接受你我之间还存另一个人！每个人的心中一定会有一个自己最爱的人，就算分手了就算有了另一个新的女/男友，心中始终最爱的是她/他。可是你也不能够把她带进我和你之间！你竟然选择了和我，就该把对她的爱放在心底！虽然我不晓得你还爱不爱她，可是你很明显，我问你，你都不回答我！也不誊清！如果是我猜错，为何我说结束时你没说什么？难道我猜中了？算了，我该回到原点了，该放手了！可是我头脑偶尔就是不听话！

APK 207考试的趣事^^

终于说了~虽然希望他挽留，但他没有！就连一封信息也没有！那天他的前任女友来我家找我姐聊天，她们有聊到他，而且她说和他分手快两年了!但还是有联系！我管不着你们还有没有联系，因为毕竟分手了还是朋友，前任女友需要你的帮忙，我不会怎样，只要你们没东西保持距离就可以！可是那么..那天的信息又是怎么回事？你去她家又是怎么回事？那天有听你说早上会拿报纸给她，可我看到的是你下午过去她那！给你机会向我解释，你却不解释！算了！一切都过去了！希望你以后好好的处理你的问题，不要酱了！会hurt到人的！因为这些都是你本身的问题！我不排除我自己也是个问题！可是你什么都不和我说，这只会使到更多的问题存在你我之间！

想到今天的考试真的很好笑！我自己都需要你的答案，你还选择和我一组！哈哈！以为我会有答案，哪里晓得坐在一起时看到我的考卷竟是空白！气到你半死！我心想你一定会说“为什么会选到我”！！没法咯！都坐在一起了，只好你看我，我看你，再看考卷咯！等五分钟后再换一个把考卷写的满满的对象咯！哈哈！真的好好笑！坐在一起时看到你的样子好像很无奈，使到我不能够不笑你！下次要找就要看好好目标..不要找到像我考卷空白的都需要人的答案！

问题一个一个的来！没法解决！

都有段时间没写我的心情在我的博客了~因为不知该从那说起..说不出那感觉~
真的很多事情在围绕着我.很多东西未解决~感情，家里，课业，实习地方..一大推涌着来，我快喘不过气来了！>.<..课业-第二学期的final exam即将来，有点担心.因为PB好像不理想，要在final那把PB拉高..而实习地方又还没找到！时间剩两个星期了！再没找到我就要延迟毕业了！我不要延迟毕业啊!!明明说好了，为什么到了最后反悔！！我不想在这实习！我想出外面看看！人家都说过了，已经够人了，不要了！为什么你还说人家要拿！他爸看在我爸的分上才说ok啊！如果不是他们是不要的！！啊！啊！为什么proses酱慢的！！快一点不行吗？要就要。还等什么？？为了找实习的地方和家人吵!感情又~真的很不顺利！
感情-不知从何说起..很复杂！朋友们都说我该放手~连我自己都这么认为..抓着不放，只会让我更辛苦！我不要夹在你们的中间！我知道你和她还有联系后，而且还藕断丝连，我很不好受！为什么你就不能干脆点！你们都已经是过去式了！为什么还..如你还放不下她，放不下你和她之间的感情你就不该追求我！你这样只会伤到大家！现在我该相信你吗？我该这么做？我不舍~可我很辛苦每当我想到你和她~我现在还你的女友你不该这么做！如你和她是没东西为什么你去见她没告诉我？你和她之间的东西都从不和我说，解释..你这样只会让我不信任你，怀疑你和她！我觉得你比较需要的是她~她能够陪到你，在你需要人时她能帮到你，她陪你的时间多过于我陪你，总之我和她比起来，你比较需要她，她能陪在你身边。你需要人陪你去那她能够陪你而我却不能..因为我们真的距离太远了！加上我家人~每当我要开口说出我心中的话，面对着你我却说不出，我怕hurt到你，可是如我不说出来我还更hurt到自己！但我就是说不出口！

面临感情的我~

这个决定是对还是错？？我们的结局会是如何？我不敢去想更不敢想象！就顺其自然吧~很多东西都是很难预料的~就像现在的我那样，愿以为他对我的感觉是哥哥妹妹的感觉，怎知却变成现在的这样。起初是对他是没什么的，我也不晓得是从那个时候开始~我想应该是在农历十四的那晚后开始吧。那个时候他信息我说了很奇怪的东西，就在那个时候我开始起疑他对我的感觉。老实说那个时候我对他只是一个普通的朋友感觉，虽然我曾想过但我知道是没可能的~可是没想到他..喜欢一个人感觉是怎样的？我不晓得，毕竟我没谈过恋爱。虽然以前有过喜欢的对象但已是一年多前的事了。

我不晓得父母会不会反对我在这个时候谈恋爱，我想他们应该会吧~之前有和老爸暗示过有人在追求我，但他的反应却好像没事那样。只是告诉我说“不要怎么快就做选择，把眼光看远点”。可是那个时候已来不及了，我已做了决定。我也不晓得为何我会这么快就决定此事，或许我应该要给他一个考验才决定此事。但已过去了，说什么都没用了~只好看他下来的表现。我已习惯了一个人，所以希望你能谅解我忽烈你的存在~我这个人不容易相处又慢热所以希望你能包容。在家我不大喜欢把电话带在身边，所以你要找我可能会很难。而且我没有习惯晚上讲电话~以我现在的阶段其实是不适合恋爱，但我想尝试下。我这样说真的会伤害到他~因为感情的东西不能尝试会hurt到大家~但我还是接受了他。开始我很矛盾，他有给我时间去想清楚~没有期限，可我却在一天内决定了。至于家人我不晓得如何开口告诉他们，他们也晓得他在追求我，却不晓得我已接受了。很苯hor??以现在我们的阶段还不是时候告诉他人~我想稳定了再说。说了这些真的会伤到你我的感情~非常的抱歉

我对你并不是没感觉，只是那种感觉有点模糊。信任是需要时间去累计的~

很多感觉很难用言语来形容，所以我们就用时间来感觉，了解~

很复杂-2

或许我不能这么快下决定~今天的直觉告诉我可能之前的感觉是错的！或许真的是在开玩笑，毕竟大家是以开玩笑的方式说。我不该想这么多，就顺其自然吧~是你的就是你的，不是你的永远都不会是你的。勉强也不会是属于你的~这就是我对感情的看法，之前是这样现在也是这样~

不晓得为什么。今天不敢看着他讲话，有种说不上的感觉~我晓得这是个什么原因。在他们的面前说话要很小心，举动也是。不然很容易被他们发觉到~

今天超不好意思的，功课上都觉得不好意思烦他了，刚才摩托有问题msg他，在5分钟内就赶来帮我了。而却他样子看起来好像在忙着，突然叫他来帮我真的不好意思。原本没有叫他的，就是刚才在图书馆外看到他的书才晓得他还没回所以就叫他来帮我。真的很谢谢他~不然我是回不了。

很复杂~

这星期不晓得做莫~新年回来后没有心情上课！很不专心，到了下午课就想睡觉，想快快下课！也不晓得为什么要快快下课？？下了课又独自一人在图书馆前等时间过，发呆~唉..我这几天是在干嘛？？

他说的也不是完全没道理。他对我说“他没女友”可能他在他的家乡已有了女友，然后想在这里再找多一个也不定。难道我之前的直觉是错的吗？我对他有感觉吗？我喜欢他吗？他对我有感觉吗？他喜欢我吗？不晓得~我跟他聊了一个星期的天，不觉得他像你说的。各有各的认为吧~可是你和我说“可能他在他的家乡已有女友了，在骗你的一不定”这句话使得我感到很矛盾~毕竟男生嘛！始终是不专一的~之前的我不像现在这样。就算有喜欢的，有感觉的都不会主动..所以我之前错过了两个我喜欢的有感觉的男生。感情这东西真的很讨厌。想要你的时候，你却不来。不想要你的时候，你却偏偏的来！无可否认我想恋爱，会有那个女生不想恋爱，不想被人疼的呢？可是我却觉得它来的不时候。在我“开战”的时候才来。但我却在这时候想拥有两个..你认为到我可能顾到两个吗？都还没开始就感觉自己不对劲了~现在的我是该与你保持这样还是前进？还是把心放在课业上？矛盾..突然发觉自己好像对恋爱有恐惧症~没谈过恋爱的我都会对这些有恐惧症。可笑吧？

想想下~我为何会没心上课，可能是这个原因也不定！

这几天找到了酱多LI的地方和电话，却一个都没有找到！打去不是没人接就是没有这号码了~找了整差不多有十间都还是没~或许我太挑剔了！

这星期感觉超没心情的~复杂~

这星期过了就要收拾好现在酱的心情，不能再这样下去，否则会很糟糕！！

='(

真的衰~pendrive中virus...被逼delate辛苦找来得资料..心痛..T_T..而且还是在新年前delate！那些资料都是新年后要交的功课~sem 1 所save 的资料全没了！星期五赶着去学校找lecture拿回之前交的label，却忘了拿学生证去学校。搞得我到了学校才发现没带！又飞回家拿！刚巧那天有8.00am有khusus~hz..

等了几天都没人call我和msg我..了解我的那个朋友都没找我！伤心！到最后还是自己主动找人！可是却没人理我~要不是另个朋友约他们我看今年的新年就这样过~今年的新年最早结束的！有点寂寞~突然想快快找个来~可是有些东西不能急！没人选~

心情超差~

进了第二学期后，情况好像比第一学期更糟~原以为两班合拼后会比以前更好~怎知..hz..以为第二班的会比较ok哪知道还不是酱..我真的那么的难融入吗？这问题好像到现在都找不到答案。问题出在于那里呢？我知道是我的问题，可是我都尽量的配合你们了，尽量的装作没事，为什么还是酱？那天只是想问什么事，却被你在大家面前骂“什么东西”..难道问下都有罪吗？需要用酱的口气和我说吗？开始不觉得你怎么样，一旦进了sem2，我和你班的印度婆比较融得来时，就感觉你在不爽了！不晓得是我多心还是什么的，你看我的眼神就是在不爽。

为何这么傻，跟他们说你找到了present的资料！这么辛苦找到的资料，她们一声“借复印”就借呢？真的不想给他们复印的，好后悔哦~在我帮他们复印前一秒，心里好矛盾~该复印还是不该？就在时，我的学长出现在图书馆，我就问他我该不该把我的资料复印给他们？到最后还是帮他们复印了~虽然present的内容一样，可是我真的不想！可是还有一年的时间要和他们相处，如现在翻脸了下来的学期就有的我好受了~>.<她们和我说话语气真的很令人讨厌！！讨厌！讨厌！讨厌！在学院里才有几位朋友对我较好~可以有讲有笑~

知道会是酱就不回家了~所以啊就算早上的课到九点半我也不回家！呆在学校~今天就是因为下午没课加上ass也差不多7788了，所以才打算早回家帮忙，哪里知道~算了！不提了~提到就火！如有laptop就可以在学校做，不需回家做免被某某人说不是在做功课是在玩电脑！！你们只会想到这些，没想其它的！

新年后要交一大堆的ass又要presentation~担心！担心！害怕！害怕！谁能救救我？？找学长学姐他们？不，不，不了~不好意思了~=.=~老是有问题就打捞她们~不好意思了~习惯出问题就找他们，等下sem4时就很惨的了！她们这星期也很忙..

yeah!yeah!^^

还剩一点就搞定了新年后的presentation...第一次学用w.power point做present的~不晓得重点对没？有没有离题？要拿给我的学姐看看~

新年前要搞定一些ass，不然新年后来不及做。给到一大堆ass，又不能动先...等等等...也不知在等什么~最讨厌跟组做ass的~那些马来人很喜欢到了last minit 才来赶工，开夜车~

进了sem2真的很难~又要设计label又要presentation~最差就是present了！>.<||

有个学长真的很funny..哈哈~虽然他静静的，可是很好笑^^...还有一个不会静，他很爱夸但很好笑！静静的和一个不静的没想到在一起竟然可以...真的很好笑！^^学姐和另一个学长就不像他们~他们两个比较夸~^^

假期的一个月里11/12/09-3/1/10

在很多时候我真的很想改变现在的我，可是往往却被家人/自己给捞乱了。原因在哪？我想这个原因或许是我自己本身的问题吧！其实我这人懒散很少会帮忙家里的事，除了假期早上帮忙老爸做工，晚上洗洗碗抹抹地以外剩下的时间就是空的。之前有打算过把那空的时间用来帮忙下老妈的，可是每次老爸都在家。有老爸在的地方我是很少会在他面前帮忙的，我不希望他赞我更不希望在他们的面前假勤劳这样反而使我觉得自己太做作。我比较喜欢在他们出去后做自己喜欢的东西，可是有的时候真的很懒惰有的时候没这个心情有的时候只想呆在床上浪费时间..在这一整个月的假期里我并没做到东西，每当爸妈叫我做东西我都没这心情，感觉很累好像对所有事都不感兴趣！可是躺在床上却觉得很寂寞..为什么会这样？觉得自己很什么哦..>.<
每次做东西都半途而废。就像那天，说要开学了把这半年来所学的lab menu抄进另本簿子方便看，哪里知道抄了一页半就stop了..T_T..可是有样东西我没半途而废噢~就是收拾sem 1所用的东西..keke^^
感觉寂寞或许太多时间让我想太多了又或许我真的很怕寂寞..感觉很不现实，我也不晓得是怎么回事..总结起来到底是什么问题使我这样？“个人问题”

很多情况下不是我们不愿去成长，而是我们的周围环境，人，事，物，所影响到。有的时候并不是周围的环境而是自己本身..家里就有个版本了..我并不排除我自己不是一个版本。

所谓的“成长”是怎样的？思想成熟？？穿着打扮成熟？？说话成熟？？做任何事都不会使家人操心？？不晓得...